今でも頭から離れないこと。

小さいころにした嫌な思いというのは、なかなか消えないものですよね。

私、小学校のある思い出（思い出と呼ぶのもどうかと思うほど…記憶という方が正しい？）で

今でも頭をよぎると、おなかの中を黒いものが落ちるような感覚に陥る思い出があります。



皆さんにも、もしかしたら似たような経験あるかもしれませんね。

皆さんには、小さいころの嫌な思い出はありますか？？


なんで、小さいころの嫌な記憶って消えないのかな。

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一瞬だけでも…2

前記事の一瞬だけでも…の続きです。

お暇な方の暇つぶしにとか、時間あったらどうぞ笑

いわば私の反省文みたいな…笑




つづき↓↓

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一瞬だけでも…

あんまり、ゆーきにも詳しく話したことがないのだけど…。

ゆーきと付き合う前に恋した人の話。


高校二年。冬。

それまで付き合ってたTと別れてからでした。

もうすぐ受験期にはいる、というとき。数学の成績がすこぶる悪かった私を心配して、

母が知り合いに頼んで勉強を教えてくれることになりました。

それで、知りあったのが、Hさん。

私よりも、3歳年上。

マジメぶるのが嫌いで、我が道を行く、っていうタイプかな。

ちょっとだけ不良の匂いがするヒト。ちょっとだけ、遊んでそうな人。笑

…私は学校では真面目にしてた（笑）ので、この手のタイプの人とかかわるのが初めてで、

印象は「怖そうなヒトだな」って。そう思ってました。

でも実際は、丁寧に勉強を教えてくれて、それ以外でもよく相談に乗ってくれて、

頼れるお兄ちゃんって感じ。


この思い出も、ちょっと痛い話なんだけど、

整理しておきたいから書いてみます。

暇つぶしにでもどうぞｗ笑


↓↓つづき

気が向いたら…

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元カレ。２

過去の恋から学んだことです。

以前元カレ。という記事をかいたのですが、その続き…というかなんというか。

「つきあう」って何だろう。元カレS（初カレ）と別れてから考えました。

回りの子らから話を聞いたり、雑誌でちらりと読んだりしながらイメージを膨らませてみたりしました。

（こういうのを「妄想」っていうんだねｗｗｗ）

少女マンガのような出会いは無いにしても、

一緒に学校から帰ったり、いろんなコト話したり、するようになるのかな。

そんなぼんやりとしたイメージしか思い浮かばなかった。


高校に入って、入った部活で親しくなった同学年のT。

メール、会話を重ねる上で、「いいこだな」って思ったのがきっかけで恋心を持ち、

イイ感じになり、告白。「付き合う」ことになり、Tは私の彼氏になりました。

もともとメールで仲良くなったコトもあり、Tとのコミュニケーションはほとんどがメールでした。

「学校では秘密にしておきたい」

そういったTの希望どおり、学校では大っぴらにできなかったこともあり、

直接話すこともなかなかできませんでした。


メールが2人をつなぐツール。

私がメールを送る回数もだんだん増え、部活が忙しい中でも毎日メールを送りました。

時間があれば、すぐメール。

Tも最初は頑張ってメールを返してくれていたものの、だんだん返事の間隔があくようになり、

しまいには、連絡が２，３日来ない、という状態も当たり前になって来ました。

私は連絡がこないことをとても心配しました。

そのうち、連絡をしてこないことを責めてしまい、たびたびケンカもおこりました。

（今は、それはしないけどね。メールはそれぞれ自分のペースがあるって納得したもん→メールールへ）


…そのうち、相手が自分のコトを好きでいてくれるのかすら分からなくなりました。

「ウザイと思われているから、返信がこないのではないか」

そう思うとメールをおくることすら怖くなっていきました。

メールを送らなくなってしばらくして、Tから分かれを告げられました。

『うめの考えが良く分からなくなった』

というのが振られた理由でした。

なんで上手くいかなくなってしまったんだろう。なぜか、涙がこぼれました。


↓つづき

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元カレ。

最初にお付きあいした時のカレを、私はよく覚えていません。

興味本位で「付き合う」っていうのをしてみようと思った中学2年の夏。

そして、とりあえず付き合ってみた相手は、身長１８０ｃｍちょっとある男の子、S。

家も近所で、小さい頃からの知り合いでした。


実を言うと、中学校時代の自分自身のコトを私はあまり好きではありません。

スレてて、ひねくれ者で、打算的でした。

子供っぽくない子供だったと自分でも思います。嫌なやつだったな。（今もだけどｗ）

私はカワイイ顔立ちでもなければ、クラスで目立つ存在でもなく、当然モテるわけでもなかった。

でも、「私にでも興味をもってくれそうな、そこそこイイ子」を見つけるのはとてもうまかったように思う。

Sもそう感じて近づいたのです。


私にとっての初めての彼氏。付き合いが成立した日はドキドキと満足感で一杯でした。


…だけど、1週間たったある日、Sの態度がいままでと急変。

頻繁に家に押しかけてきて私を連れ出したり、ベタベタすることを強要してきたり。

スキだった気がしていたけれど、その時感じたのは彼への嫌悪感でした。

これは気のせいに違いない。もっと恋愛って楽しいはずだ。

そう思ってさらに一週間、我慢してみた。それでも、嫌悪感は消えなかった。

「もう、別れてほしい。」

そういって、突然彼を振りました。たった3週間のお付き合いでした。

その後は、顔を見るたびに彼を振りまわした罪悪感が自分の胸を突き、あの嫌悪感とともに脳裏によみがえる。

その後、Sに一度、「もう一度付き合ってほしい」と言われるも、完全拒否。

痛い思い出となって、残っています。

恋、とは到底呼べない自分の身勝手さを痛感する思い出として。


今考えると、恋人との距離感も全然知らず、人間的にも（友人ら含めて）かかわるのが苦手だったんだと思う。

少しだけ、今は大人になれたから、こうして過去のことも振り返ってみようと思ったんだ。

最初のカレの話でした。


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